martes, 1 de enero de 2008

En busca de la verdá 2ª parte.

Lo abrí, y lo que encontré fue un DVD que ponía: ``Confesión´´. Acojonado agarré de la manita a mis hombres-soldados y nos dispusimos a volver a casa. Volvimos como llegamos, dando saltitos y cantando, solo que esta vez cambiamos a Heidi y los elefanticos. Otros seis hombres menos, ya solo quedamos dos contándome a mí. El estrecho de Gibraltar, estrechos a mi JA, mi plan fue sencillísimo y eficaz; cogí a mi fiel soldado y le ordené que se tensara y que por nada en el mundo dejara esa postura, como el soldado era delgadito lo usé como una tabla de surf, llegando así a la península ibérica. Repetí el viajecito de cruzar el estrecho de Gibraltar varias veces para traerme todas las reliquias encontradas. Una vez terminé, le encasqueté a mi soldado la tarea de cargar con los tesoros. Andamos hasta el aparcamiento donde dejamos las máquinas de guerra de chicle, pero no estaban, solo había kilos y kilos de ceniza, no entendí lo que pasaba así que me monté en el único vehículo intacto que quedaba, una limusina de guerra. Monté y como un buen militar español de rango considerable como era ordené a mi soldado que fuera andando ya que la limusina de guerra sólo tenía sitio para uno. Pero el caso es que era mentira, había dos asientos, lo que no había era gasolina, así que le dije que ya que estaba fuera e iba a ir andando que aprovechara para empujar la limusina y llegar así a casa. Después de dos meses, sufriendo al ver como empujaba mi soldado la pesada limusina y replanteándome el echo de poder pensarme la remota situación de si debía o no ayudar a mi soldado a empujar o al menos cargar las reliquias que llevaba en la chepa y en la axilas en el otro asiento de la limusina, descubrí lo que había pasado en el aparcamiento de mis máquinas de guerra de chicle, los clérigos habían vuelto a atacar y me quemaron todos los artefactos que hicieran pupa y los vehículos. Fueron unos meses muy duros (para mi, porque mi soldado estaba encantado de empujar día y noche sin descanso, la tarea dura era la mía que no tenía que hacer nada y creáis o no es aburrido) pero llegamos a Salamanca que era lo que importaba (no se por qué a mi soldado le dio un telele nada más llegar a mi casa, como si hubiéramos hecho algo en nuestro viaje de vuelta). Ya solo quedaba yo y millones de tesoros que, obviamente, guardé en mi casa, en el desván, para que nadie lo encontrara; ¿que por qué nadie los encontraría en el desván de mi casa? Pues porque no hay desván en mi casa, a nadie se le ocurriría mirar en un sitio que ni existe. Descansé esa tarde del largo y dificultoso viaje de vuelta, agotado, me dije: ``voy a ver el DVD´´. Pero pensé en mis ``amigas´´; Glo, Pau y Cris; y me dije: ``Las llamo y vemos el DVD juntos y ya de paso lo ponen ellas´´. Y así lo hice las llamé, vinieron a ver ``Confesión´´ con migo y si, se en lo que estáis pensando, si pusieron ellas el DVD, JUAJUAJUA, sigo en forma. El DVD fue acojonante, era Jesucristo que había sido arrestado por dos romanos y le habían llevado a la sala de interrogatorio para averiguar si todo lo que decía de Dios y tal era verdá; Jesús esperó a que llegaran los dos romano-polis que le iban a interrogar, se presentaron, uno se llamaba Mariano y el otro Luis Julio pero todos le llamaban ``Pajarito´´. Fueron unos cabrones, tenían unos métodos de hacer que la gente confesara impresionantes, pero Jesús no cayó en ninguno, ni siquiera con el romano-poli bueno romano-poli malo. Entonces decidieron pasar a un método al que habían llamado ``La Escuela De Atenas´´ sacaron una pizarra y el ``Pajarito´´ se dispuso a poner garabatos en la pizarra (luego descubrimos que eran letras, SUS letras) y, como no, como todos los Pajaritos de la historia de la humanidad, escribía poniendo el culo en pompa, primero apuntó con su culo a Jesús, al ver que éste no confesaba, apuntó hacia Mariano; éste, como todos los Marianos de la historia de la humanidad, era un salidorro y empezó a babear de una manera descomunal, no aguantó más y se levantó de la silla violentamente aplastando así a dos guardias que protegían la puerta (Alvarum de Cabous y Alejandrum Nuñez) con la silla. Tan pronto como lo que se tarda en parpadear, Mariano estaba emporculando al ``Pajarito´´ mientras empezaron, poco a poco, a quitarse la ropa. Jesús no aguantó más, recordad que el Dios era su padre y no él, el era humano y mortal, la escena superó sus límites y confesó. Confesó que toda la historia de que era hijo de Dios y que había un reino en los cielos y que tenía el trono reservado a la derecha de su ``padre´´, ``Dios´´era una farsa, una farsa que se había inventado para escribirla en la Biblia y vender Biblias suficientes para conseguir no sé cuantos miles de millones de monedas para salvar la vida de su mujer. FIN. En mi opinión Jesucristo era gilipollas, ¿quien se va a creer que alguien hubiera hecho tanta cosa únicamente por amor? Yo por lo menos no, y al parecer los romanos tampoco porque mira como terminó Jesús; crucificado por los romanos. Luego me paré a pensar y descubrí: -Tengo un DVD en el que se demuestra que toda la religión cristiana es una farsa. Comentamos la película mis amigas y yo pero ninguna descubrimos lo que significaba tener una película donde se demostraba que la religión Cristiana era una farsa; así que me dije, -Hablemos con un profesional a ver qué opina del tema; entonces llamé a mi psicólogo. Quedé con él por la noche en mi casa, ahí estaríamos todos y decidiríamos que hacer para encontrar el Santo Grial. Llamaron a la puerta al cabo de unos pocos segundos después de que colgué el teléfono; era mi psicólogo que ya había llegado, iba vestido con un trajecito mini de seda transparente y nada más, le pregunté que cómo había tardado tanto y me dijo que es que estaba en una conferencia de psicólogos en Kyoto y tubo que venir andando y con tacones. Le presenté a mis ``amigas´´ y le dijimos lo que habíamos visto, nos dijo que era muy interesante y que eso significaba que teníamos la prueba de que la religión cristiana era una farsa; por lo tanto teníamos poder sobre el Papa. Le pregunté que qué tenía el Papa que me pudiera interesar y me dijo que era el dueño del Santo Grial verdadero. Mi reacción fue rápida y justificada; le metí de ostias por decirme en esos momentos, una vez que acababa de llegar del Sahara en busca del Santo Grial, que el verdadero y único Santo Grial es propiedad del Papa. Luego le pedí perdón por mi reacción y le dije que si podía hacer alguna cosa para que me perdonase. Cumplí sus deseos, terminamos los 5 (Pau, Glo, Cris, el psicólogo y yo) en una cama haciendo una orgía. Al día siguiente nos fuimos mis ``amigas´´ y yo al Vaticano para pedirle al Papa el Santo Grial. (IMAGINAD LA ESCENA SIGUIENTE): - La plaza de San Pedro en el Vaticano bacía, el Papa asomado en el balcón y nosotros 4 en el medio de la plaza con una pancarta que decía ``PAPA, ANDA, SE BUENO Y DANOS EL SANTO GRIAL O NOS VEREMOS OBLIGADOS A USAR UN VÍDEO EN TU CONTRA´´, obviamente, el Papa escojonado mandó a sus guardas Suizos para que nos echaran de ahí. Nos echaron pero antes le pregunté a uno que por qué nos echaban de ahí y me dijo que el Papa necesitaba sitio para practicar la 3ª guerra mundial, que iba a ser inminente, con la cual se haría el dueño del mundo e iba a eliminar a las sectas no católicas como era el caso de los cocoquistas. Eso me llegó al alma y nos pusimos a pensar (es una manera de hablar, yo no pienso); decidimos que teníamos que volver a Salamanca, hacer nuestro propio canal de televisión y emitir la película de ``Confesión´´ con el objetivo de lavarle el cerebro a todo el mundo y hacer así que fumen y que se pasen al cocoquismo, tendríamos nuestro ejército y lucharíamos todos los cocoquistas para ganar al ejército papal y así poder acercarme al Papa y chantajearle para que me diera el Santo Grial (que tu me dirás quien es tan tonto de cambiar de religión y empezar a fumar y luego ir a una guerra en la que las posibilidades de sobrevivir son una entre un millón para que yo sea el único ser humano en toda la faz de la tierra que consiguiera un beneficio). Pos no se habló más, volvimos a Salamanca igual que como habíamos venido (No tengo ni puta idea de cómo) pero volvimos. Una vez llegamos pensamos en qué cadena coger, tenía que ser una no muy importante porque así, la gente nos vería por el zapping, y los curas no hacen zapping ya que es pecado. Popular de TV; era ideal, nos dispusimos a hacer un plan, yo entraría encapuchado y armado para obtener los papeles que me harían el nuevo dueño de Popular de TV, Pau y Glo se pondrían con un bazoca cada una en una de las esquinas que están al lado de la sede de la cadena para avisar de si viene o no la poli, y Cris esperaría con el coche en marcha por si había que salir huyendo. Era perfecto así que lo hicimos, Pau y Glo estaban en sus puestos y yo estaba ya encapuchado y armado, entré de golpe gritando ``NO SE MUEVAN, ESTO ES UN ATRACO, ME QUEDO CON LA CADENA Y CON TODO LO QUE TENGA RELACIÓN CON ELLA´´, entonces apareció el director de la cadena y me dijo:- No jodas, llevaba años queriendo deshacerme de esta mierda de canal, no veas que favor me haces, intenté tirar la antena y el satélite al vertedero pero ni en el vertedero lo querían, ala, toma los papeles. Misión cumplida y todos felices, el ex-director de la cadena contento porque por fin llevaría algo de dinero a su casa y yo contento porque ya podía formar mi ejército, JUAJUAJUA. Hicimos publicidad por otros canales y en la calle colocamos carteles para que la gente viera nuestro canal; hasta pusimos porno para atraer a la juventud. Y al final lo conseguimos, un millón de personas de audiencia, si. Puse la película y al final amañé un poco los créditos para poner la dirección en la que podían unirse a mi armada cocoquista. A los dos días tuve a tres millones de habitantes bajo mis órdenes. Esta vez también les quité su dinero pero esta vez si que lo gasté en armas de verdá, y en chicles. El ejército Papal había extendido las tierras Vaticanales por toda Asia y África; hasta tenían Europa del Este; no quedó más remedio que luchar. Una guerra inmensa y tan complicada que hasta yo tuve que luchar. Fíjate que nivel tenía que tener. Mis ``amigas´´ y yo fuimos los dueños de la Armada cocoquista y vimos como de millones de personas-soldados españoles y fumadores disminuíamos a miles. Se acabó, nos unimos a la guerra (De nada Glo, tu sueño hecho realidad) lo hicimos lo más americano posible y ganamos, uno solo llegaba a la línea enemiga, le disparan y no se detiene por nada en el mundo, va con una bomba en la mano que tira a sus pies para matar a todos los del Opus que tenía a su alrededor y salía intacto porque es americano y el no muere nunca, la bomba se ha hecho más daño que él. JUAJUAJUA. Al terminar la semana terminó la guerra con nuestra victoria. Por fin apresamos al Papa y le torturamos un poquito cada uno. (Es difícil resistirse). Weno, la ora de negociar, el Papa y yo solos en una sala, ¿qué puede pasar? Pues efectivamente, nos violamos, primero yo a el y luego el a mi, no veáis que fiera es el jodío; ya se por qué su sotana es blanca. Entre polvo y polvo llegamos a un acuerdo, él me daba el Santo Grial si yo decía que el vídeo que yo tenía de la confesión de Jesucristo estaba amañado y era mentira; en el segundo polvo decidimos que él dejaría de dominar en todo el mundo y dominaría solamente sobre billones de cristianos si yo le devolvía a mis esclavos de guerra; los ``huérfanos gandes´´. Me jodió pero acepté. Con el Santo Grial en las manos corrí hasta mi casa donde yacía el cuerpo sin vida de mi Coco; le hice un orificio y le di de beber de la copa Santa; no funcionó, iba a volver a intentarlo pero se apareció Dios y me dijo:- No seas ingenuo, el Coco no puede volver a la vida ya que no es un ser humano, el Santo Grial sólo devuelve la vida a los seres humanos. Mi reacción fue meterle de ostias a Dios, ¿tanto cuesta avisar esas cosas ANTES de que hagas las locuras que haces pa conseguir el objetivo que deseas? Pues si. La moraleja de la historia es que mola ver como sufren los demás para conseguir algo que no funciona. Se lo que os estáis preguntando, ¿toda esta parrafada de mierda dividida en dos episodios que dan asco para que al final no acabes con la religión cristiana? Y yo respondo:- Pues si, a que jode. (PDT: PODEIS MATARME SI QUEREIS, Y TENDREIS RAZON Y TODO) Moraleja 2: El Papa tiene mucho, mucho poder ya que ha sobrevivido a dos posts míos.

6 comentarios:

Gloria dijo...

hijo d puta

Paula dijo...

glo, q clara y cncisa!
oye, valla mierda! yo casi no hago nada y encima acemos 1 orgia!!! joder!!!
x todo lo d+ stoy d acuerdo, mola joder a los d+ x algo q no funciona y x lo q solo tu t vas a veneficiar. mola!! :D

catsdogs2.blogspot.com dijo...

si en el fondo tengo razon lo único que tenía que meter maña para que se convirtiera en una parrafada mía.

Lollipop girl dijo...

Me parece muy bien k yo solo os tubiera k esperar con el coche en marcha mientras secuestrabais la cadena, muy bonito

Gloria dijo...

juajuajua 1 BAZOK!!!!!!!!
Y 1 GUERRAAAAAA

Paula dijo...

alvaro joooo que a mi me ha gustado!! yo me quejo de la orgia y de que casi no haces nada con nosotras!! (no es el momento de dar rienda suelta a la imaginacion ok?)