sábado, 26 de enero de 2008

Una historia de amor.

Hay va un post que habla de mi vida amorosa. (Lástima que sea una paranoia).

Todo empezó cuando descubrí que mi coco no podía ser resucitado por obra y gracia de Dios; me sentí muy, pero que muy triste. No podía parar de pensar en que había llevado a millones de personas a la 3ª Guerra Mundial, habían muerto miles, y todo eso para salir perdiendo ante el Papa. No me lo perdonaría nunca. Así que fui a ver a mi psicólogo, le expuse mi historia, cuando acabé de contársela le desperté y me dijo: - Tu problema es que te culpas de todo, básicamente lo haces porque tienes toda la culpa, así que ahora tienes un gran peligro de caer en una depresión; y de las depresiones no puede salir nada bueno. Así que lo que deberías hacer es pasar página, asumirlo, tu Coco ha muerto, nunca más lo tendrás, así que busca más contactos, sal con más gente, distráete con algún otro hobbie...-. No se por qué pero mientras me decía esto cambió su voz a un tono más varonil y más sensual, además hizo unos movimientos de piernas exagerados y se desabrochó lentamente la camisa. Que menos que un poquito de sexo para agradecerle las molestias; aunque la respuesta no sea la que yo quería oír. Después del revolcón que escenificamos como el alumno y la profesora de Matemáticas me dijo: - No se si me entiendes cuando te digo, abrirte y conocer a más gente, me estoy refiriendo a que tengamos una relación seria tu y yo como compañeros conyugales.-. Pero nada, que no le entendía, así que me armé de valor, le miré a los ojos y le dije:- Amarillo. Pero el seguía repitiéndome la misma frase una y otra y otra vez, cada vez con menos ropa. Pero nada, que no le entendía, no se a donde quería ir a parar conmigo. Así que me fui, llegué a casa y recapacité en lo único de lo que me había enterado de la visita del médico; que me buscara un hobbie. Pensé, ¿que hobbie puede tener una cosa como yo? Ya está, leerme la Biblia. Pero luego pensé y me dije, si ya la he leído y monté toda esta revuelta. Así que me acordé de mi gimnasio, con tantos viajes misteriosos y tantas guerras ya casi me había olvidado de él. Así que me apunté a la mañana siguiente. Al día siguiente acudí al gimnasio y recordé por qué lo había dejado; las pesas pesan, y eso no mola. Así que decidí dejar de utilizar pesas y me centré en calentar, me subí al Body Peak, mi máquina de calentar favorita que simulaba el relieve de un campo por el que tienes que pasear feliz. Subí y preparé la máquina; entonces fue cuando la vi a ella, tenía un perfil y una figura trasera que me atrajo desde un principio, sentí la necesidad de conocerla y de ser por lo menos amigos, tenía pinta de ser tan inteligente como lo era de guapa, era lo llamado amor a primera vista; me bajé del Body Peak y me acerqué a ella, entonces me vio y creo que le gusté porque notaba que su corazón latía con fuerza; empecé a hablarla y fue entonces cuando lo corroboré; le gusto, uuuuu, y mucho; lo sé porque la primera palabra que me dijo fue:- Tócame. Ésta va muy fuerte, pensé, y entonces le dije:- Me gustaría tocarte, creeme, pero es que me da un poco de cosa porque no nos conocemos ni nada de eso, con esto quiero decir que si te gustaría que saliéramos por ahí a hacer algo juntos y así nos conocemos y tal. Entonces me respondió, y que respuesta: -Escala con migo. ¡Ooooh!, que bonito, seguro que esto le parecería un gran avance a mi psicólogo, seguro que mi nuevo amor me ayudaría a medio olvidarme de verdadero amor y, por tanto, mi amor eterno, Zicoco. Le llamé y se lo conté todo a mi psicólogo, se sintió muy orgulloso de mí y me dijo que deberíamos seguir adelante y podríamos mantener una relación seria, ya que éramos jóvenes. Pos así lo hice, le comenté a mi nuevo amor todo lo que me había recomendado mi psicólogo y le ofrecí que fuéramos a vivir por ahí juntos; su respuesta no era la que esperaba, la verdad, fue mucho mas profunda y romántica:- Oprime una tecla. Estupefacto descubrí que era una máquina, una máquina que simulaba que subías escaleras, por lo cual servía de calentamiento, y de ahí venía lo de ``escala con migo´´. Tenía que haberme dado cuenta antes, cuando le vi el cable, o cuado vi que en vez de cabeza tenía una pantalla. Daba igual, el caso es que la tenía en el bote y por lo que sé de ella, la vuelvo loca. Decidí robarla y llevármela a vivir con migo en mi casa; pero lo malo es que todo el gimnasio estaba petao de gente y no me podía ocultar la máquina en el bolsillo por muy poquito; tenía que pensar en un plan para huir del gimnasio con la máquina; que luego descubrí que se llamaba ``Cardio Race´´; sin que nadie me viera, que la máquina es muy golosa y seguro que todos morirían por ella. Eché un vistazo a mi al rededor y vi todo hombres, haciendo pesas, que vestían mallas o chandals muy ajustados, estaban cachas y tenían voces demasiado varoniles; entonces fue cuando lo descubrí, todos son gays, gays que les gusta dar fuerte de ahí sus músculos y ropas ajustadas que parece que te están diciendo:- Méte, méte sin miedo... Ya tenía plan; bajé a los vestuarios, mojé todas las toallas que encontré y las subí a la sala de pesas; las dejé caer delante de los ojos de todos; entonces, como obligados, empezaron a golpearse con ellas como si fueran látigos, era una auténtica batalla de toallas mojadas. Solo oía frases como, ``no corras, mona, que es peor´´, `` ¡huy! como te pille estar muerta, jajaja´´ o `` ¡alto! quietas todas, que se me ha roto una uña, ¡huy! que me da algo, ¡ay, ay! ´´ y se desmayó.
Tod@s fueron a socorrerlo/a, llegó mi momento, mientras todo/as buscaban por el suelo la uña por si se la podían reimplantar al pobre Carlos, yo desenchufé la máquina y me la llevé. Pesaba mucho, pero tenía tiempo de sobra hasta que encontraran la uña, empujándola y arrastrándola conseguí sacarla a fuera del gimnasio sin llamar la atención; allí fuera había una ambulancia aparcada y dos médicos salían a toda pastilla con una camilla en la que subieron a Carlos. Tenía que correr ya que todo el gimnasio salía para dar ánimos a Carlos y asegurarse de que estaba bien; lo subieron a la ambulancia y ésta se fue disparada. Entonces iban a volver a entrar al gimnasio cuando uno de ellos me vio llevándome la máquina; todos corrieron a por mi, tenían ganas de darme una paliza o simplemente matarme, pero ya me daba igual; porque acababa de llegar al lugar donde tenía aparcado a uno de mis ``huerfanitos´´ y me subí a mi y a la máquina a caballito. Se convirtió en una persecución, el huérfano arrancó y fue todo lo rápido que pudo, mientras que los del gimnasio iban andando para no cansarse. Lo bueno fue que les despistamos, lo malo fue que nos adelantaron; por lo que cuando llegué a mi casa estaban todos los del gimnasio allí esperándonos, con sed de sangre. Sabía que no podíamos subir por la puerta principal ya que la tapaban los gimnastas; pero la ventana estaba desprotegida, por lo que obligué a mi huerfanito a saltar al 8º que era mi piso; y llegó, lo único es que no sobrevivió para contarlo, pero yo si por lo que era mi deber transformar la historia de tal forma que yo me convirtiera en un héroe. En casa, enchufé la máquina, y nos pasamos toda la noche hablando, la máquina es muy callada y repetitiva pero daba igual porque la hablaba yo; uno de mis esclavos me avisó y me dijo que corría peligro en este lugar, porque los del gimnasio estaban haciendo una pirámide humana para acceder a mi hogar desde la ventana, por lo que me tenía que ir. No hay que ser muy listo para idear la forma de salir, si todos están haciendo una pirámide humana significa que están alto, por lo que salgo por la puerta y les hago una putada. Pero por si acaso me camuflé, me puse unos gallumbos por fuera y parecía super-man, aunque los gallumbos eran blancos, y a la máquina le puse sandalias y calcetines, por ese orden, por lo que parecía un turista británico. Salimos como si nada, los del gimnasio no nos conocieron así que siguieron con su pirámide humana. Dejé la casa a la que iban a acceder los del gimnasio y a destruir en breves tiempos a cargo de mis huérfanos gandes; mientras que me llevé a los huerfanitos en un bolso de mi pantalón llamado bragueta para que nos construyeran una casa de madera en el bosque de Salamanca al que acababa de llegar. Así lo hicieron, nos construyeron una casa en un tiempo récord, allí nos alojamos mi máquina y yo y vivimos una vida tranquila fuera del peligro de muerte que corríamos en la ciudad. Nuestra vida era rutinaria, ella iba a hacer la compra y otras cosas mientras yo sacaba adelante mi cadena de restaurantes de comida basura.

Al cabo de unos días, me pillé un descanso en mi trabajo, que no hacía nada pero ahora menos; cuando mi máquina se iba a comprar. A los pocos minutos llamaron a la puerta, fui a abrir; y me encontré a unos seres redondos, verdes, con poco pelo pero repartido en todo su cuerpo y que hablaban en un idioma extranjero; pensé que eran Apolinares, pero no, era algo aún mejor; eran Cocos verdes de Marte que no tenían nada mejor que hacer que venir a la tierra a avisarme de una terrible noticia, me dijeron que mi máquina me ponía los cuernos con la Body Peak. Es más, me llevaron al punto donde se encontraban las dos máquinas hay dale que te pego. ¡Que imagen, dos máquinas haciendo el amor! Triste llegué a casa y me tumbé a llorar en mi cama, los Cocos me intentaron animar y me hablaron de su historia. Me dijeron que eran Cocos de Marte, que se comían a los niños terrestres cuando no dormían y que eran las almas de los Cocos que habían muerto en la tierra; al terminar de contarme esto volvió mi máquina y los Cocos desaparecieron. Yo con mis rulos, mi bata rosa, mis zapatillas de estar por casa y mi crema verde por la cara miré a los Diodo Leds de Cardio Race y le dije:- ¿Se puede saber que has estado haciendo? y me dijo que estuvo comprando; le comenté que le había visto con la Body Peak en la cama y que lo sabía todo. Después de una larga discusión la cosa terminó como tenía que terminar, acabamos en la cama haciendo un trío con mi psicólogo. Al día siguiente rompimos porque no me gustó como era en la cama y se fue con la Body Peak. Yo lloré y lloré por la pérdida y porque no conseguía echar al psicólogo de mi casa; pero luego me paré a pensar y me dije:- Los Cocos muertos en la Tierra van a Marte...
JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUJAUJAUJAUJAUAJUA....

martes, 22 de enero de 2008

``Botellón´´ con mis ``amigos´´.

Os ha gustado mi antiguo post, eh? Os e gustado en mi último post, eh? Creéis que no se puede escribir nada mejor que mi anterior post, eh? Pos os equivocáis, aunque yo no sea quien para juzgarme, antes de que me juzguéis vosotras quiero que sepáis que esta historia es 10000% real; además tengo pruebas para demostrarlo; y si no os gusta el texto tendréis que saber que es que será un error de imprenta; porque yo soy perfecto, y nunca me equivoco, y nunca lo haré, no voy a empezar ahora (egocéntrico). Bien, esta historia se remonta a los años de mi lejana infancia, ya que es la historia de mi primer ``Botellón´´, cuando digo lejana infancia me refiero nada más y nada menos que al verano pasao, a finales del verano.
Íbamos un grupo de 5 chicos, la fiesta de la salchicha, paseando tranquilamente y aburriéndonos como ostras y rezando para que llegara pronto la hora de volver a casa; ya estábamos artos de caminar una y otra vez por el mismo lado y de ver y oír las mismas gilipolleces que decimos cuando pasamos por un lugar específico. Llegaron las 8:30 y todavía quedaba otra media hora, nos íbamos a suicidar cuando, de repente, se nos ocurre una idea, ¿por qué no compramos algo de comer en el eroski y lo consumimos en nuestro callejón? (Para
l@s novatos/as y que no nos conozcan del todo bien, que sepan que un día encontramos un callejón tranquilo en el que de vez en cuando pasábamos para descansar después de un duro día de trabajo y nos parábamos a beber un refresco y a comer patatas; desde entonces lo conocemos como ``nuestro callejón´´o ``el callejón sin salida´´ lo cual es irónico porque si que tiene salida, además tiene dos.) Aceptamos y fuimos felices, de la manita y cantando mientras dábamos saltitos al supermercado más cercano. Entramos y dijimos, ¿qué compramos?, pues compramos lo esencial, una barra de pan, ketchup, salchichas Frankfur, 24 lonchas de quesitos, una gelatina royal de estas cutres pequeñas y asquerosas y las bebidas. (lo de ```botellón´´ es para despistar, porque lo máximo de alcohol que habíamos comprado era la gelatina; si mi memoria no me falla creo que compramos tres personas una fanta y los otros dos una Coca-Cola) Bien, pues para hacer esta compra tan sencilla y que tú habrás tardado unos pocos segundos en leer, nosotros tardamos una media hora en comprar. Nos distribuimos los productos para pagar, cada uno pagaba la cantidad que podía, por lo que pagábamos individualmente. No se por qué variante Guiller y Fili se tuvieron que ir de la cola para hacer algo, y se puso una señora mayor detrás de mi, luego volvieron los dos feos y se tuvieron que colocar detrás de la señora mayor; Guiller consiguió colarse y situarse detrás de mi, acción que le dio un tema de conversación a la señora mayor y ésta empezó a echarle la bronca a Guiller (No me extraña, es que en parte es tonto el niño) la señora mayor, al ver que Guiller pasaba del tema, se rindió y dejó de echarle la bronca para quejarse a Fili que, el pobre, no había hecho nada y se encontraba detrás de la señora mayor. Nos atendieron a todos, menos a Fili, ya que estaban atendiendo a la señora mayor; ésta empezó a contarle a la cajera que Guiller se le había colado y transgibersó un poco la realidad diciendo que Guiller la había empujado y que la amenazó violentamente para que le cediera el sitio, la cajera pasaba del tema, pero la señora mayor no se callaba ni debajo del agua y se puso a entretener a la cajera. Al cabo de un rato largo, cuando ya no sabíamos ni qué hacíamos ahí, la señora mayor dejó atender a la cajera, la cajera atendió a Fili y salimos. Dejamos ahí a la señora mayor discutiendo con la cajera. Acongojados fuimos al callejón, una vez ahí vimos que estaba petao (había una pareja de adolescentes besándose en un banco) asique nos sentamos en uno de los bancos que estaban libres. Sacamos todas las mierdas, el pan lo repartimos proporcionalmente, dábamos a 6 lonchas de queso por cabeza ya que Rodri había sido inteligente y ya se había ido antes de que efectuáramos nuestras compras por lo que éramos 4 personas, y os preguntareis, que van a comer éstos feos, pues os lo diré: - Perritos. Lo malo es que a mi no me gustan las salchichas crudas, más que nada porque en su liquidito pueden guardar algo de cáncer o de Sida, ni tampoco el ketchup; asique mi alimentación de esa noche basó en pan con quesitos, lo malo es que no me dieron mi parte del pan y me tuve que conformar con dos trocitos no mucho más grandes que una uña; si, comí 6 quesitos en un bocata que tenía una mierda de pan. Éstos feos se hicieron una especie de bocata de salchichas crudas con ketchup y queso; lo peor de toda la noche es que se lo comieron. Situación tan asquerosa, tan asquerosa que la pareja que se estaba besando se giró, nos vio y se fueron (les cortamos el rollo); pero no impidió que siguiéramos comiendo, pasó un coche por el callejón y el conductor nos dijo: -Oye chavales, ¿me dais un trocito?. Pero se arrepintió y se fue. Luego pasó otro que aparcó a nuestro lado, viajaba una familia feliz compuesta por un padre, una madre y dos chicas, una de nuestra edad y otra menor. La madre se bajó y subió a uno de los portales que están al lado del callejón mientras el resto la esperaba sentada en el coche y nos veía comer con todo el descaro del mundo. Al poco rato el padre no aguantó más y empezó a tocar el claxon para que bajara la mujer; cuando por fin bajó la mujer, el padre aceleró de una manera tan rápida y violenta que la mujer casi tiene que subirse al coche en marcha. Terminamos, los bocatas, faltaba el postre compuesto por gelatinas Royal; lo malo era que no teníamos cucharas, asique lo sorbimos como pudimos. Nos fuimos como si no hubiera pasado nada, luego vimos que un coche policía iba en dirección al callejón. Fili no se había comido sus quesitos, y entre que Guiller y Xing estaban llenos por los perritos y yo ya me había comido seis quesitos casi sin pan, al final nadie los comió. Entonces, no se si por el efecto de la combinación de productos que hicimos que por fuerza tiene que sentarnos mal algo o por terminar la noche y hacer aún más el ridículo, nos pusimos a vender los quesitos en un semáforo, al no comprarnos ninguno, los pegamos en árboles y columnas que estaban a nuestro paso. Una noche que termino con una mierda ingente, algo nos tenía que sentar mal por fuerza. Día a día fuimos pasando a ver los quesitos pegados, y cada vez había menos; pero aún hoy se conserva un trocito de un quesito pegado en una columna; ¡Lleva ahí pegado unos 5 meses!
Esta es la leyenda del último monumento construido en salamanca y que muy poca gente sabe que está allí; pero lo importante es que está.

lunes, 7 de enero de 2008

Imagina ser hijo de una familia ultraconservadora del opus.

Hoy vamos a imaginar, siiiiiiiiii. Imaginemos como sería nuestra vida si fuéramos hijas de una familia ultra conservadora del OPUS. Sería algo así: - Tu padre sería un héroe militar que habrá matado a millones de personas, incluidos niños y niñas, para dar honor a la patria a la que pertenece, la española, ¡Biba España, Joder!; como buen militar sería facha y, obviamente, ultra católico porque si no, no pertenecería al OPUS; sería un hombre que se pasara gran parte del día en un bar, trabajando en el cuartel o tirao en el sofá viendo un partido de fútbol, la misa o los toros. Su mujer sería también ultra católica, por lo tanto estará educada en la teoría de que la mujer no sirve para nada más que para cuidar de sus hijos y arreglar la casa; por lo tanto su trabajo sería ama de casa, y por nada en el mundo se le ocurriría decirle a su marido que tiene derechos como ser humano y que se podría poner a trabajar en algo o cualquier otra cosa; la mayor diversión que puede tener en su vida es que un día le lleve su marido a ver los toros. Otra característica que tienen las familias ultra conservadoras es que son muchos miembros en la familia, imagina que eres el menor de la familia y tienes 6 herman@s más (tres hermanos y tres hermanas)los cuales te tratan como a una auténtica mierda por ser el menor y, por lo tanto, el más débil; tu hermano mayor tiene 21 años y es militar, tiene novia y vive con ella en un portal cerca del tuyo porque vives en la zona del cuartel general, tu padre le ve todos los días porque trabajan juntos pero él nunca se pasa por casa para vernos y pasa totalmente de nosotros; tu hermana mayor tiene 20 años y es mujer, por lo que sobra totalmente en la casa, y todos la tratan peor que a ti, como a una esclava, ella estudia una carrera de derecho, pero se pasa todo el día trabajando en casa ayudando a tu madre, tu mami descansa mientras tu queridísima hermana está siendo explotada por tu dulce, dulce mamá para que ``aprenda el futuro que le espera´´; tu segunda hermana tiene 19 años y acaba de empezar las oposiciones para ser guardia civil, es lo mejor que le ha pasado a tu familia,(pues como eso sea lo mejor, ¿qué coños será lo peor?), pero se pasa todo el día con sus amigas de la misa saliendo de fiesta para ligar con un pijo fascista que solo la quiera para tener a alguien con la que tener relaciones carnales, después del matrimonio obviamente; tu segundo hermano está en la edad de 17 años, pero por su mente de asesino y chulo aparenta unos 3 años (sólo reconoce los colores rojo y amarillo y distingue alguna forma geométrica simple), pertenece a un grupo neonazi de tu barrio, esto conlleva que se pase todo el día y toda la noche fuera, puede estar semanas sin pasarse por casa, (y, obviamente, el poco tiempo libre que tiene no lo pasa estudiando, no valla a ser que aprenda algo) con sus amigos se dedica, principalmente, a joder a los que no son como él, pegando a niños más pequeños que el y a los jevis o punkis con los que se encuentre, a veces pasa por casa para coger su bate y vuelve 5 horas más tarde lleno de sangre, tanto suya como de otra persona, otros días se pasan por los parques para matar a las prostitutas que allí trabajan para sacar adelante a su familia y para que sus hijos puedan comer, tu hermano está rapado y se viste con esvásticas y águilas, cuando está en casa se dedica a joder de una manera sobrehumana a tu tercer hermano, lo peor es que tus padres creen que el neonazi es el mejor hijo de la familia y le apoyan en todo lo que haga, ``si se mete en un lío, como que uno de los jevis a los que ha pegado a golpe de bate le denuncia, tus padres contratan al mejor abogado y, al final, tu hermano sale inocente y sin ningún cargo ya que, supuestamente, lo hizo por defensa propia(VIVA LA CORRUPCIÓN) mientras que la familia de la víctima-jevi se tiene que joder y pagar todos los daños ocasionados aunque les suponga un gasto enorme y caigan en la pobreza por ello; tu tercer hermano tiene 15 años y es un adolescente que está aprendiendo a pensar, sus ideas van más lejos que las de su familia y es un rebelde que odia a su familia (Normal) por lo que está todo el día peleándose en casa y toda la culpa le cae a él, su remedio para no caer en una locura es estar todo el día fuera con sus amigos, amigos con los que habla de su familia y de los horrores que sufre todos los días, vuelve tarde a casa y algunos días ya llega cenado, no se habla con sus padres ni hermanos mayores, que no hacen nada más que incordiarle, y se encierra en su habitación, deseando ser mayor de edad y poder irse de su casa lo antes posible; tu tercera y última hermana tiene 10 años y es demasiado pequeña para poder ser explotada en tu casa para que limpie, pero no es lo suficiente mayor como para pensar por si misma, por lo que tu padre la ha metido en un colegio de monjas donde le comen el cerebro para que de mayor sea una de ellas, tendrá amigas que serán las más tontas y las más fijas de su colegio pero, no preocuparse, ya que todas aprueban por los generosos donativos que dan sus padres al colegio o a las monjas, su futuro será un mundo de drogas y alcohol en el que, tanto sus amigas como ella, serán incapaces de pensar y, mucho menos, de decirle que no a un chico, al terminar su carrera en el convento se hará monja, confesará todos sus pecados y se les serán perdonados, vivirá como monja de clausura en un convento donde, una vez por día, reciben una visita muy especial, una visita que todas desean, la visita del cura de la parroquia que les hará disfrutar a todas las monjas jóvenes durante una noche entera (el trotaconventos que va a lo que va, porque si te arrepientes luego, Dios te perdona todo tipo de pecados, JA); y el(la) ultimo/a eres tu que crees que los toros, el fútbol, Dios y la guerra son cosas buenas y que tus padres te obligarán a rezar a Dios todas las noches y por las mañanas a cantar en el patio de tu casa el Cara al Sol con todos los niños vecinos de tu edad. Otra cosa es que los fachas viven todos juntos en los bloques de edificios que rodean al cuartel, viven en manada como los animales por si estalla una guerra civil y así estar protegidos y poder defenderse desde sus casas (tendrán todo tipo de armas de fuego en su casa y alguno tendrá una bomba nuclear que no dudaría en tirarsela a algún rebelde rojo que se pase por esa zona, con tal de defender su patria todo vale) además los padres consiguen que sus hijos se críen en un ideal derechista ya que toda la gente con la que se puede relacionar; compañeros del colegio de curas, vecinos y niños que vivan cerca, militares...; piensan igual y eso evita que sus hijos conozcan si quiera otro tipo de pensamiento. Tu casa sería lujosa, ya que por muchos que seáis en la familia el sueldo de un militar saca adelante a la familia y todavía vivís con riquezas y con dinero que os sobra, estaría llena de cabezas de toros, sobre todo en el despacho de tu padre, y tendrá fotos de franco, del rey, de pinochet y del papa por todos lados, en algún lado tiene que haber una bandera española, y también habrá fotos de tus padres cuando eran jóvenes; si le pones una foto de Hitler al lado de una de tu padre en sus años mozos, seguro que no encuentras ni 7 diferencias; y lo mejor de tu casa es que todos los días te levantas a las 6:00horas porque en el cuartel tocan el himno de España, Cara al Sol los miércoles, para levantar a todos los soldados y tu tienes que salir corriendo a la ventana para poder saludar a los militares desde la susodicha ventana. En tu casa solo cuenta la opinión de tu padre o, en su ausencia, la del varón de mayor edad que esté en la casa; con esto digo que si estáis todos viendo las noticias y él dice que el matrimonio Gay es algo inmoral, solo se puede hablar para darle la razón, en caso contrario, el interlocutor recibirá una paliza y estará castigado durante semanas, aunque lo dijera de broma. Bueno, volvamos al mundo real, a partir de ahora ya no pensarás nunca que has tenido mala suerte en tu vida, y que tu familia es la peor de todas. ¿Me equivoco?

martes, 1 de enero de 2008

En busca de la verdá 2ª parte.

Lo abrí, y lo que encontré fue un DVD que ponía: ``Confesión´´. Acojonado agarré de la manita a mis hombres-soldados y nos dispusimos a volver a casa. Volvimos como llegamos, dando saltitos y cantando, solo que esta vez cambiamos a Heidi y los elefanticos. Otros seis hombres menos, ya solo quedamos dos contándome a mí. El estrecho de Gibraltar, estrechos a mi JA, mi plan fue sencillísimo y eficaz; cogí a mi fiel soldado y le ordené que se tensara y que por nada en el mundo dejara esa postura, como el soldado era delgadito lo usé como una tabla de surf, llegando así a la península ibérica. Repetí el viajecito de cruzar el estrecho de Gibraltar varias veces para traerme todas las reliquias encontradas. Una vez terminé, le encasqueté a mi soldado la tarea de cargar con los tesoros. Andamos hasta el aparcamiento donde dejamos las máquinas de guerra de chicle, pero no estaban, solo había kilos y kilos de ceniza, no entendí lo que pasaba así que me monté en el único vehículo intacto que quedaba, una limusina de guerra. Monté y como un buen militar español de rango considerable como era ordené a mi soldado que fuera andando ya que la limusina de guerra sólo tenía sitio para uno. Pero el caso es que era mentira, había dos asientos, lo que no había era gasolina, así que le dije que ya que estaba fuera e iba a ir andando que aprovechara para empujar la limusina y llegar así a casa. Después de dos meses, sufriendo al ver como empujaba mi soldado la pesada limusina y replanteándome el echo de poder pensarme la remota situación de si debía o no ayudar a mi soldado a empujar o al menos cargar las reliquias que llevaba en la chepa y en la axilas en el otro asiento de la limusina, descubrí lo que había pasado en el aparcamiento de mis máquinas de guerra de chicle, los clérigos habían vuelto a atacar y me quemaron todos los artefactos que hicieran pupa y los vehículos. Fueron unos meses muy duros (para mi, porque mi soldado estaba encantado de empujar día y noche sin descanso, la tarea dura era la mía que no tenía que hacer nada y creáis o no es aburrido) pero llegamos a Salamanca que era lo que importaba (no se por qué a mi soldado le dio un telele nada más llegar a mi casa, como si hubiéramos hecho algo en nuestro viaje de vuelta). Ya solo quedaba yo y millones de tesoros que, obviamente, guardé en mi casa, en el desván, para que nadie lo encontrara; ¿que por qué nadie los encontraría en el desván de mi casa? Pues porque no hay desván en mi casa, a nadie se le ocurriría mirar en un sitio que ni existe. Descansé esa tarde del largo y dificultoso viaje de vuelta, agotado, me dije: ``voy a ver el DVD´´. Pero pensé en mis ``amigas´´; Glo, Pau y Cris; y me dije: ``Las llamo y vemos el DVD juntos y ya de paso lo ponen ellas´´. Y así lo hice las llamé, vinieron a ver ``Confesión´´ con migo y si, se en lo que estáis pensando, si pusieron ellas el DVD, JUAJUAJUA, sigo en forma. El DVD fue acojonante, era Jesucristo que había sido arrestado por dos romanos y le habían llevado a la sala de interrogatorio para averiguar si todo lo que decía de Dios y tal era verdá; Jesús esperó a que llegaran los dos romano-polis que le iban a interrogar, se presentaron, uno se llamaba Mariano y el otro Luis Julio pero todos le llamaban ``Pajarito´´. Fueron unos cabrones, tenían unos métodos de hacer que la gente confesara impresionantes, pero Jesús no cayó en ninguno, ni siquiera con el romano-poli bueno romano-poli malo. Entonces decidieron pasar a un método al que habían llamado ``La Escuela De Atenas´´ sacaron una pizarra y el ``Pajarito´´ se dispuso a poner garabatos en la pizarra (luego descubrimos que eran letras, SUS letras) y, como no, como todos los Pajaritos de la historia de la humanidad, escribía poniendo el culo en pompa, primero apuntó con su culo a Jesús, al ver que éste no confesaba, apuntó hacia Mariano; éste, como todos los Marianos de la historia de la humanidad, era un salidorro y empezó a babear de una manera descomunal, no aguantó más y se levantó de la silla violentamente aplastando así a dos guardias que protegían la puerta (Alvarum de Cabous y Alejandrum Nuñez) con la silla. Tan pronto como lo que se tarda en parpadear, Mariano estaba emporculando al ``Pajarito´´ mientras empezaron, poco a poco, a quitarse la ropa. Jesús no aguantó más, recordad que el Dios era su padre y no él, el era humano y mortal, la escena superó sus límites y confesó. Confesó que toda la historia de que era hijo de Dios y que había un reino en los cielos y que tenía el trono reservado a la derecha de su ``padre´´, ``Dios´´era una farsa, una farsa que se había inventado para escribirla en la Biblia y vender Biblias suficientes para conseguir no sé cuantos miles de millones de monedas para salvar la vida de su mujer. FIN. En mi opinión Jesucristo era gilipollas, ¿quien se va a creer que alguien hubiera hecho tanta cosa únicamente por amor? Yo por lo menos no, y al parecer los romanos tampoco porque mira como terminó Jesús; crucificado por los romanos. Luego me paré a pensar y descubrí: -Tengo un DVD en el que se demuestra que toda la religión cristiana es una farsa. Comentamos la película mis amigas y yo pero ninguna descubrimos lo que significaba tener una película donde se demostraba que la religión Cristiana era una farsa; así que me dije, -Hablemos con un profesional a ver qué opina del tema; entonces llamé a mi psicólogo. Quedé con él por la noche en mi casa, ahí estaríamos todos y decidiríamos que hacer para encontrar el Santo Grial. Llamaron a la puerta al cabo de unos pocos segundos después de que colgué el teléfono; era mi psicólogo que ya había llegado, iba vestido con un trajecito mini de seda transparente y nada más, le pregunté que cómo había tardado tanto y me dijo que es que estaba en una conferencia de psicólogos en Kyoto y tubo que venir andando y con tacones. Le presenté a mis ``amigas´´ y le dijimos lo que habíamos visto, nos dijo que era muy interesante y que eso significaba que teníamos la prueba de que la religión cristiana era una farsa; por lo tanto teníamos poder sobre el Papa. Le pregunté que qué tenía el Papa que me pudiera interesar y me dijo que era el dueño del Santo Grial verdadero. Mi reacción fue rápida y justificada; le metí de ostias por decirme en esos momentos, una vez que acababa de llegar del Sahara en busca del Santo Grial, que el verdadero y único Santo Grial es propiedad del Papa. Luego le pedí perdón por mi reacción y le dije que si podía hacer alguna cosa para que me perdonase. Cumplí sus deseos, terminamos los 5 (Pau, Glo, Cris, el psicólogo y yo) en una cama haciendo una orgía. Al día siguiente nos fuimos mis ``amigas´´ y yo al Vaticano para pedirle al Papa el Santo Grial. (IMAGINAD LA ESCENA SIGUIENTE): - La plaza de San Pedro en el Vaticano bacía, el Papa asomado en el balcón y nosotros 4 en el medio de la plaza con una pancarta que decía ``PAPA, ANDA, SE BUENO Y DANOS EL SANTO GRIAL O NOS VEREMOS OBLIGADOS A USAR UN VÍDEO EN TU CONTRA´´, obviamente, el Papa escojonado mandó a sus guardas Suizos para que nos echaran de ahí. Nos echaron pero antes le pregunté a uno que por qué nos echaban de ahí y me dijo que el Papa necesitaba sitio para practicar la 3ª guerra mundial, que iba a ser inminente, con la cual se haría el dueño del mundo e iba a eliminar a las sectas no católicas como era el caso de los cocoquistas. Eso me llegó al alma y nos pusimos a pensar (es una manera de hablar, yo no pienso); decidimos que teníamos que volver a Salamanca, hacer nuestro propio canal de televisión y emitir la película de ``Confesión´´ con el objetivo de lavarle el cerebro a todo el mundo y hacer así que fumen y que se pasen al cocoquismo, tendríamos nuestro ejército y lucharíamos todos los cocoquistas para ganar al ejército papal y así poder acercarme al Papa y chantajearle para que me diera el Santo Grial (que tu me dirás quien es tan tonto de cambiar de religión y empezar a fumar y luego ir a una guerra en la que las posibilidades de sobrevivir son una entre un millón para que yo sea el único ser humano en toda la faz de la tierra que consiguiera un beneficio). Pos no se habló más, volvimos a Salamanca igual que como habíamos venido (No tengo ni puta idea de cómo) pero volvimos. Una vez llegamos pensamos en qué cadena coger, tenía que ser una no muy importante porque así, la gente nos vería por el zapping, y los curas no hacen zapping ya que es pecado. Popular de TV; era ideal, nos dispusimos a hacer un plan, yo entraría encapuchado y armado para obtener los papeles que me harían el nuevo dueño de Popular de TV, Pau y Glo se pondrían con un bazoca cada una en una de las esquinas que están al lado de la sede de la cadena para avisar de si viene o no la poli, y Cris esperaría con el coche en marcha por si había que salir huyendo. Era perfecto así que lo hicimos, Pau y Glo estaban en sus puestos y yo estaba ya encapuchado y armado, entré de golpe gritando ``NO SE MUEVAN, ESTO ES UN ATRACO, ME QUEDO CON LA CADENA Y CON TODO LO QUE TENGA RELACIÓN CON ELLA´´, entonces apareció el director de la cadena y me dijo:- No jodas, llevaba años queriendo deshacerme de esta mierda de canal, no veas que favor me haces, intenté tirar la antena y el satélite al vertedero pero ni en el vertedero lo querían, ala, toma los papeles. Misión cumplida y todos felices, el ex-director de la cadena contento porque por fin llevaría algo de dinero a su casa y yo contento porque ya podía formar mi ejército, JUAJUAJUA. Hicimos publicidad por otros canales y en la calle colocamos carteles para que la gente viera nuestro canal; hasta pusimos porno para atraer a la juventud. Y al final lo conseguimos, un millón de personas de audiencia, si. Puse la película y al final amañé un poco los créditos para poner la dirección en la que podían unirse a mi armada cocoquista. A los dos días tuve a tres millones de habitantes bajo mis órdenes. Esta vez también les quité su dinero pero esta vez si que lo gasté en armas de verdá, y en chicles. El ejército Papal había extendido las tierras Vaticanales por toda Asia y África; hasta tenían Europa del Este; no quedó más remedio que luchar. Una guerra inmensa y tan complicada que hasta yo tuve que luchar. Fíjate que nivel tenía que tener. Mis ``amigas´´ y yo fuimos los dueños de la Armada cocoquista y vimos como de millones de personas-soldados españoles y fumadores disminuíamos a miles. Se acabó, nos unimos a la guerra (De nada Glo, tu sueño hecho realidad) lo hicimos lo más americano posible y ganamos, uno solo llegaba a la línea enemiga, le disparan y no se detiene por nada en el mundo, va con una bomba en la mano que tira a sus pies para matar a todos los del Opus que tenía a su alrededor y salía intacto porque es americano y el no muere nunca, la bomba se ha hecho más daño que él. JUAJUAJUA. Al terminar la semana terminó la guerra con nuestra victoria. Por fin apresamos al Papa y le torturamos un poquito cada uno. (Es difícil resistirse). Weno, la ora de negociar, el Papa y yo solos en una sala, ¿qué puede pasar? Pues efectivamente, nos violamos, primero yo a el y luego el a mi, no veáis que fiera es el jodío; ya se por qué su sotana es blanca. Entre polvo y polvo llegamos a un acuerdo, él me daba el Santo Grial si yo decía que el vídeo que yo tenía de la confesión de Jesucristo estaba amañado y era mentira; en el segundo polvo decidimos que él dejaría de dominar en todo el mundo y dominaría solamente sobre billones de cristianos si yo le devolvía a mis esclavos de guerra; los ``huérfanos gandes´´. Me jodió pero acepté. Con el Santo Grial en las manos corrí hasta mi casa donde yacía el cuerpo sin vida de mi Coco; le hice un orificio y le di de beber de la copa Santa; no funcionó, iba a volver a intentarlo pero se apareció Dios y me dijo:- No seas ingenuo, el Coco no puede volver a la vida ya que no es un ser humano, el Santo Grial sólo devuelve la vida a los seres humanos. Mi reacción fue meterle de ostias a Dios, ¿tanto cuesta avisar esas cosas ANTES de que hagas las locuras que haces pa conseguir el objetivo que deseas? Pues si. La moraleja de la historia es que mola ver como sufren los demás para conseguir algo que no funciona. Se lo que os estáis preguntando, ¿toda esta parrafada de mierda dividida en dos episodios que dan asco para que al final no acabes con la religión cristiana? Y yo respondo:- Pues si, a que jode. (PDT: PODEIS MATARME SI QUEREIS, Y TENDREIS RAZON Y TODO) Moraleja 2: El Papa tiene mucho, mucho poder ya que ha sobrevivido a dos posts míos.