sábado, 8 de diciembre de 2007

MI COCO ENFERMÓ

Mi coco enfermó anoche, y llevo toda la mañana para prepararle una manzanilla a ver si se le pasa el dolor. Al ver que no, le llevé al médico, estuve siempre a su lado; estaba desesperado y le prometí que haría todo lo que hiciera falta por salvarle, aunque eso implicase hacer otra manzanilla. Entramos, y el médico le inspeccionó a fondo, al cabo de tres horas me dijo que el coco tenía ``coquitis´´ y era altamente toxico por lo que tenía que quedarse en el hospital y contagiar a los enfermos, que no había cura para tal enfermedad y que le calculaba un par de días de vida. Deprimido y solo volví a casa; para intentar alegrarme un poco puse la tele en un canal al azar; ponían noticias; la noticia que estaban dando era que un tío acababa de descubrir una cura para la coquitis y que estaba en Madrid. Tan pronto como oí la noticia me puse el pijama cogí la bici aerostática y me dirigí a Madrid prometiéndome a mi mismo que conseguiría esa cura lo más pronto posible ya que le quedaba poco tiempo de vida a mi coco. Al cabo de un par de horas me di cuenta de que la bici no se movía, principalmente porque no tenía ruedas, era aerostática. Salí a la calle y fui corriendo día y noche hasta Madrid. Una vez allí pregunté dónde estaba la consulta del tío ese que descubrió la cura esa rara. Me mandaron a la mierda, pero hay no estaba. Así que cogí un periódico tirado y leí la dirección que ponía. Fui y entré, era una farmacia y no sabéis el corte que da pedir una cosa como esa, así que le pedí otras cosas más para disimular:
-hola, me da una caja de condones extra-minis, lubricante penal, un anillo vibrador, la cura para la coquitis y un pañal super-absorbente.-
- si hombre, aquí tiene, son: 465887984511321504445442416546489765186100613905614687205560550,78754645120€ ¿Como va a pagarlo?-
-buena pregunta, es mucho, creo que quitaré los condones, el lubricante, los pañales y el anillo vibrador.-
-Muy bien, entonces son 99999999999999999999999999999999999999999999999999999,9€ ¿Eso está mejor?-
- si, mucho mejor, ¡MIERDA! me he dejado la cartera en el otro pijama, ¿me lo puede guardar? volveré enseguida-.
-OK no se preocupe señor-.
El caso es que le mentí, tenía la cartera en este pijama, lo malo era que yo no tenía tanto dinero. ¿De donde saco yo ahora todo ese dinero?. Pensé, pensé y llegue a la conclusión de que a lo mejor Bill Gates podía ayudarme, pero vive en América y eso está muy lejos, necesitaría un vehículo volador. Pensé, pensé y llegué a la conclusión de que podía robar un avión de Matacán e ir a América para pedirle el dinero a Bill Gates. Otra vez caminé hasta salamanca cuando se me ocurrió que podía haber echo auto-stop; pero ya era tarde. Estaba en Matacán, el aeropuerto más grande del mundo; estaba petao (5 personas) creí q no entraba, pero todo sea por mi coco.Salí a la pista aérea, pero no sabía que avión coger, todos eran una mierda, todos menos uno; un helicóptero cutre hecho con rollos de papel higiénico gastaos y q no creo que soportara ni la más leve lluvia y que iba a pedales; era perfecto, corrí y me subí; era tan cutre que ni tenía puertas; empecé a pedalear y cuando me di cuenta estaba en el aire. Ya tenía helicóptero y estaba camino de América, lo malo es que mi ingles es nulo (soy como el pajarito, de everybody no paso) así que necesitaba algún traductor, ¿de dónde saco yo un traductor?, entonces pensé en mis ``huerfanitos´´; no, me dije, son asiáticos, en Asia no se habla inglés, y además ya he recorrido dos metros de distancia destino a América y estoy agotado de pedalear, por lo que no pienso retroceder otros dos metros para ir a recoger a alguno. Entonces pensé en los umpa-lumpas.Perfecto, desvié mi rumbo de EEUU hacia el Amazonas.- Meses de pedaleo sin descansar en los cuales, he acumulado la orina porque no me compré aquellos pañales super-absorbentes, me he alimentado de los insectos que se ponían en mi boca durante el trayecto y no he dormido por no parar de pedalear y así no matarme han merecido la pena, porque por fin he llegado al Amazonas ¡SIIIIIIIIIIIIIIII!Una vez aquí penetré en la selva amazónica para encontrar umpalandia, pero en vez de eso, encontré millones de sabores dulcísimos y riquísimos que todo fabricante de chocolate daría millones de euros por obtenerlos. Atravesé 5 veces el Amazonas por todos los caminos posibles, me picaron insectos de los cuales no había oído hablar, vi cosas que son mejor olvidar, pero una cosa está clara: no encontré umpalandia.(Maldito Willi Wonka, me a mentido). ¿Qué hacer? ya esta, Apolinar. Pero pa ello tenía que volver a España. No me lo pensé dos veces, tan pronto como excrementé todo lo que acumulé durante los meses de viaje, inundando así medio Amazonas y dejando una peste que pq que, me puse a pedalear hasta España en mi helicóptero. Tuve la mala suerte de que, cuando estaba en medio del océano, hubo una tormenta descomunal (dos gotas) pero tuve tan mala suerte que las dos gotas cayeron en mi helicóptero y, como está hecho de rollos de papel higiénico vacíos, de desintegró y me caí al medio del océano; todo sea por amor, nadé hasta la costa española de Galicia, lo malo es que tuve que nadar a toda ostia durante tres días porque los depredadores marinos me perseguían; solo cuando llegué a la costa los depredadores se dieron cuenta de que sólo tenía huesos y dejaron de perseguirme. No se como pero llegué a Salamanca encima de una cabalgata del orgullo gay llena de hombres con el torso desnudo y yo tenía tatuao en el culo un corazoncín que tenía escrito: -Para mi angelico de Dios. Deduzco que el angelico de Dios era yo. Weno, sorprendentemente vi entre el público a Mariano y al Jefe de estudios dándole al acto, lo más sorprendente era que al parecer a Mariano no le gustaba lo ocurrido, pero miré mejor y vi por qué sufría, el jefe de estudios estaba encima. Ya que estaba en Salamanca me dispuse a ir a ver a mi coco. Llegué al hospital y me encontré con el médico de cocos, le pregunté que qué tal andaba el mío, y me respondió; agonizante, y me dijo que cada día que pasaba sufría más, y no me dejó entrar a verle. Pero ésas palabras de que cada día que pasaba sufría mas me dieron que pensar, así que fui corriendo sin rumbo alguno para encontrar a Apolinar y llevármelo a EEUU. Fue entonces cuando le ví y le propuse la idea, por la cual aceptó sin poner ninguna pega; ¿que cómo lo hice? Fácil, sólo tuve que recordarle que tenía fotos suyas en la cabalgata del orgullo gay y, tatuándome en el culo una firmita suya para que le guardase en mi corazón. Entonces me alegré muchísimo de que mi helicóptero se hubiera jodido, así no tenía que pedalear durante meses cargando con el peso mío y de Apolinar. Se me ocurrió que, para llegar a América otra vez podíamos ingresar en los marines estadounidenses, nos ofrecimos voluntarios y, estaban tan desesperados que ni se lo pensaron dos veces. Una vez a bordo de un submarino de guerra que volvía de Irak lleno de niños irakíes dentro de cajas en las que ponía ``carne p´al Mcdonnals´´ (Niños, no se me habría ocurrido nunca para mi negocio anterior). El comportamiento de los marines era muy distinto al que nos enseñan el las pelis; se pasaban el día poniéndose rulos, probándose ropa de mujer mientras decían que estaban horribles y que sus compañeros estaban estupendas, depilándose el cuerpo entero o encerrados en el baño durante minutos con revistas en las que aparecían hombres con menos ropa incluso que ellos; por lo tanto, nos adaptamos bien Apolinar y yo, no era la primera vez que hacíamos de esas cosas.Llegamos a Estados Unidos, por fin, fue dura la despedida de nuestros grandes amigos los marines, pero nuestra misión como marines de los estados unidos de América no había terminado, teníamos que llevar la carne del Mcdonnals a su destino, si lo conseguíamos, el mismísimo George Bush nos nombraría héroes nacionales. Cogimos las cajas y, como pesaban un huevo, sacamos a un niño de cada caja y le atamos los cordones de mis deportivos en la boca y en la caja, así tiraban de ellas hasta llegar al Mcdonnals más lejano de EEUU y, por lo tanto, más cercano a la casa de Bill Gates. (Yo no quise torturar así a los niñitos, pero había que aparentar ser ciudadano norteamericano de pura raza. Como todos los norteamericanos son obesos, tuve que meterme a Apolinar dentro de mi camiseta para aparentarlo yo.) Llegamos y allí estaba esperándonos el mismísimo presidente, el muy rácano no tenía siquiera dos medallas de ``oro´´, la explicación que nos dio fue que Estados Unidos no tiene suficiente dinero como para gastarlo en gilipolleces como es el bienestar de sus habitantes o mejorar la educación pública; por lo tanto, no se pueden permitir ni mucho menos comprarse en el Rastro dos medallas de oro para condecorar a dos héroes nacionales de pura cepa.Después de darle una paliza tremenda al susodicho presidente; en la cual nos ayudaron sus guardaespaldas porque decían que llevaban años queriéndolo hacer; nos dirigimos a la casa del multimillonario Bill Gates. Tardamos 8h. Desde que empezamos a divisar su casa en el horizonte de su colina hasta que llegamos a la puerta principal. Tenía un guardaespaldas en la puerta que nos prohibió el paso, pero le dije que en el Mcdonnals más cercano estaban dando de hostias a Bush y se fue corriendo a unirse. Llamé al timbre (el cual sonó igual que un ordenador encendiéndose) y me abrió Bill que tenía puesto un albornoz y estaba fumando de una pipa digital. Apolinar le explicó nuestra situación y le preguntó que si nos daba el dinero necesario para salvar a un coco. Bill Gates nos dio con la puerta en la cara y nos dijo que nanai, que antes muerto que colaborar un poco en alguien que ha sufrido tanto por salvar la vida de su amor. Ya solo me quedaba un plan perfecto para conseguir el dinero, y era el mejor, nos tenía que violar algún famoso y luego le denunciábamos para obtener el bien material. La verdá es que nos vino de perlas porque estábamos en EEUU y Mickel Jackson también; es más, estaba en el contenedor de al lado buscando algún calzoncillo que hubiera tirao el Bill Gates. Sólo tuve que acercarme y desabrocharme un botón de la camisa, en menos de un segundo ya estábamos en pleno trío. Salí de la violación y pagué a una persona X para que testificara en contra de Mickel; no me podía permitir gastarme nada de dinero así que pagué al señor X con sexo, si será por sexo. A la tarde siguiente gané el juicio porque no me había abrochado el botón de la camisa y al juez le gustó lo que vio; babeó tanto la sala que el jurado murió ahogado y tuvo que hacer él el veredicto:
-Como entre Álvaro y Mickel, Álvaro es el único en los 200 años de mi vida que ha intentado excitarme y lo ha conseguido, y porque estamos en América y todo aquí es corrupción; declaro a Mickel J. culpable de violación a un salidorro y le condeno a pagar una multa de 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000€ +o- a Álvaro en un plazo inferior a un día, por cada día que pase se le añaden a la cifra 5 ceros más.-
El caso es que a Mickel se le olvidó lo de la multa y hasta un año más tarde no me pagó lo que me debía (365 x 5ceros + la multa). Jeje.Misión cumplida, volvimos a casa en un autobús robado y sin gasolina , atravesamos el Atlántico y paramos al llegar a Salamanca; una vez en salamanca me monté a caballito encima de Apolinar y me llevó a Madrid donde compré la cura, los condones, el lubricante, los pañales y el anillo vibrador. Con lo que me sobró, lo gasté todo en chicles que nunca comeré, llegué a Salamanca y le di la cura a mi coco. Luego volvimos a casa donde había una manzanilla esperándonos. Es un tanto irónico que hiciera todo esto por mi coco y mucho más irónico que lo hiciera por amor; pero no es irónico no, es una gilipollez, ¿Que por qué? Muy fácil, porque la esperanza de vida de un coco es de menos de un año. Pero mi amor es eterno.

5 comentarios:

Paula dijo...

joder!!! me ha costado leerlo todo macho!! pero esta muy bien jejeje!!! ya se que hace mucho que no me paso por aqui, pero.... oye ya esta la primera entrada del supuesto blog comun (que no esta hecho por una confusion, pero que su intento lo puedes ver en el link de mi blog) bye!!

Gloria dijo...

alaaaaaaaaaaaaaaaaa! q bonito...todo eso x amor....en fin...ese coco tiene suerte.... x cierto xq no m avisast cuando taban dando d ostias a bush?! t mato, joder, y yo q ? aora tendre q acer una campaña para volver a pegarle... jodeeeer
bueno, sabia lo d mariano y el jefazo! lo sabiaaaaaaaaa!!!
juajua
mu bueno
con dios

Paula dijo...

oye, kien es bill gates??????
*media neuronita sufriendo*

Filipo dijo...

Tu alvaro, metete aqui, que este es tu tema, y crea un post, lee este mensaje lo antes posible, es urgente que comentes y hagas un post en tu blog¡¡¡ que es de tu estilo de verdad:
http://forocristiano.iglesia.net/showthread.php?t=20801&highlight=masturbacion

Lollipop girl dijo...

Ola.stop.lei tu comentario.stop.Tienes razon en eso de q no m kiere nadie.stop.Tambien en lo d k tu tienes menos post y mas comentarios.stop.Por esa razon me han secuestrado y solo me dejan mandar un telegrama.stop.Piden la medicina del coco de rescate.stop.Saben q tu coco ha muerto.stop.Az algo util y salvame.stop.No son Gloria y Pau las k me han secuestrado.stop.Esta es mi una forma de pedir socorro.stop.El señor del telegrama se empieza a cabrear.stop.Además no se que poner.stop.Asik pondre stops hasta k me aburra.stop.stop.stop.stop.
Atentamente Lollipop girl.stop.