jueves, 27 de diciembre de 2007

Un sueño, Rosa

Hablo por todos/as los/as psicólogos/as especializados/as en sueños. Por favor os pido que estudiéis mis casos, el de Mariano; y si volvéis a la normalidad después del sock que dicho sueño causa en las mentes de las personas normales; y éste, el de Rosa. Empezaré:``- Era una tarde normal y tranquila, sin ningún acontecimiento extraordinario, y yo sentí que no estaba solo, tenía a alguien cerca de mi, muy cerca. Lo noté a mi espalda. Cogí aire, me agarré los machos me, peiné un poco y, con una velocidad increíble, me giré. ¿Qué vi? Pues a Xing Hua que había quedado con él. Nos fuimos caminando mientras él me hablaba de que habían inaugurado un nuevo centro comercial aquí, en Salamanca. Le propuse que fuéramos y el aceptó. Nunca debimos ir allí. El caso es que llegamos, y no solo eso, también entramos. Se me heló la sangre (debió ser el aire acondicionado). Nosotros veíamos las tiendas de todo tipo, las instalaciones, las luces (éramos como dos niños en un centro comercial). De pronto vimos a Rosa, nuestra compañera de clase (La``niña mates´´), que iba cargada con una mochila. Como dos buenos caballeros fuimos a saludarla y ya que estábamos le preguntamos que qué hacía con una mochila llena. Nos esperábamos una respuesta tipo; soi líder de una mafia cristiana y he matado a un par de rebeldes y ahora tengo que sacar la basura; pero esa no fue la respuesta, no señor, la respuesta fue mucho mas simple; - Esque vengo aquí a clases desde hace un par de años; curioso, en un centro comercial no se ejercen clases, y mucho menos desde un par de años cuando justo hoy es la inauguración. Curioso. Pero nos dijo que tenía prisa y que se iba. Nos despedimos, pero, cuando dimos exactamente un paso, nos atacó por detrás. (No penséis mal). Se nos acercó y nos dijo, - Oye, me dejáis tocaros las costillas, es que siempre he querido saber que se siente al tocar las costillas de un hombre.-. Xing Hua aceptó, y Rosa se le acercó; se puso a sobarle, le levantó la camisa y se puso a buscar sus costillas. Xing Hua estaba feliz mirándome y yo acojonado porque yo era el siguiente. Al cabo de un rato largo, Rosa por fin encontró las costillas de Xing; se puso a contarlas y se la veía disfrutar. Terminó y se acercó a mi. Yo, para ahorrar tiempo me levanté la camiseta y metí barriga; principalmente lo hice pa ver si le daba asco y se fuera; pro no, todo lo contrario se acercó a mi con cara de ilusión y con una babilla en la boca. Fue breve, simplemente actuó. Me sobó las costillas, puso una cara de orgasmo que daba miedo. Xing me miraba sonriéndome; y entonces me desperté.´´ Al levantarme estaba con la chaquetilla del pijama levantada y yo me estaba tocando las costillas con la mano. Es acojonante, por favor, estudiad mi caso. Se como recompensar (Con dinero o con carne, ud. elije).

martes, 18 de diciembre de 2007

En busca de la verdá

Españoles, mi Coco, ha muerto (BUAUAUUA).
Tras su muerte entré en una depresión de tres pares de cojones. Mirara a donde mirara encontraba algo que me recordara a él: la cura de la coquitis, los ``huérfanos ´´, su peine, sus pelos, el moho que terminó con su vida,...
Así no podía vivir, me tiraba todo el día comiendo helado y llorando en solitario, o durmiendo. Hasta llegué al punto de emparejar todo lo que veía. Fui al psicólogo para ver si tenía un trauma, me atendió muy bien (atender = penetrar) y, obviamente, me dijo que le llamara y que de trauma nada, ninfomanía si pero no trauma, y que le gustaba. Le pregunté que qué podía hacer para hacer una vida normal; entonces me dijo que me distrajera con cualquier actividad o hobby. Se lo agradecí y, cuando me iba a ir me paró y con ánimo de consuelo me dijo que encontraría a otra persona, animal o cosa en mi vida y que me enamoraré otra vez; me dio su número y me guiñó un ojo; entonces le di las gracias y le prometí que le llamaría para no caer en la depresión, aunque salir con el supondría un empeoramiento de mi ninfomanía. Me fui.
En mi casa intenté buscar algo de entretenimiento; se me ocurrió que podía leer un libro, pero el libro tenía que ser un tochaco grande para poder engancharme y así distraerme con la misma historia durante unas semanas, un libro fantástico y surreal. ¿Que mejor libro que la Biblia? además fue el primero que pillé. Hablaba del comienzo del mundo y los milagros de un tío que se aburre. Éste tío se dedica a hacer el hombre a través de un mojón, el hombre es una mierda, y a la mujer la hace de la costilla de el hombre-caca. La verdá es que intenta dar idea de respeto y perdón; pero no lo consigue, ya que ponen a las mujeres como si fueran ellas las mierdas, comparan la menopausia y la regla con actos diabólicos y la mayoría de las mujeres que aparecen son prostitutas o mujeres sin importancias. Los hombres aparecen como reyes y gobernadores, gente importante, y siempre que decaen sus imperios es por culpa de algún consejo que le ha dado su mujer. Y no digo nada si la mujer, a parte de ser mujer, es negra o de una raza no blanca... las compara con cucarachas inútiles que no sirven para absolutamente nada, es más, aparecen como gente pobre a la que ni siquiera Jesús respeta. Pero eso no fue lo peor que leí, lo peor fue que Dios es uno y tres a la vez, mas o menos comprensible, y, sin duda, las tres personas que forman a Dios son tres hombres, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Yo vi que éste libro era un cabrón, y peor aún, me debía dinero. Cuando me lo terminé sentí ganas de que la saga continuara, pero el cabrón del escritor había matado al personaje principal. Como le pille le mato yo a él. ¿Resucitó? si, pero Jesús volvió a la tierra, se aseguró de que la gente se había creído su historia, roció con lenguas de fuego a sus seguidores, les robó la cartera, fumó y se fue al reino de los cielos montado en mi helicóptero a pedales.... Si le hacía ilusión... El libro era tan interesante que me lo leí en una tarde. Cuando me lo estaba terminando encontré un párrafo que cambio mi vida, me hizo mucho más feliz. Era un párrafo, ufff que párrafo, unas curvas, un culito, un machismo, etc.; no cumplí con menos que tirármelo con la mirada. ¿Que de qué hablaba? Fácil, hablaba del santo grial, y de que era el cáliz que contenía la sangre de cristo, por lo tanto era un líquido divino con tanto poder que era capaz de levantar a los muertos de su tumba. JUAJUAJUA! COCO VOI A SALVARTE Y A DEVOLVERTE A LA VIDA, LO JURO.
Manos a la obra! lo primero que hice fue esclavizar a todos mis huérfanos y ponerles a escribir una Biblia en la que yo apareciese como Dios o mejor aún, como Chuk Norris. Según mi secta yo fui el héroe americano que corrió grandes cantidades de metros y sufrió las burlas de medio mundo por conseguir llegar al avión que despegaba a la india, donde, una vez allí, salvé y seleccioné a un grupo de huérfanos que sufrían de la mas divertida y educativa infancia en un país donde tenían toda la vida planeada y me los traje para salvarles esclavizándolos en mi tuburrio de fábrica o, peor aún, en mis puestos de hamburguesas de comida rápida pagadas por el papa, para así salvar a la raza humana de un ataque alienígena de extraterrestres pequeños y negros que viven debajo de nuestras camas. El siguiente paso era distribuirlas a las salidas de todos los institutos del país. Para ello necesité utilizar parte de mi astucia, así que di letreros durante los recreos en los que ponían: - O me coges una Biblia a la salida o te doy un hijo mío.- Así cualquiera se resistía a cogerla... La verdá es que fui cruel, pero era la única manera de salvar a mi coco por 2ª vez. El tercer paso fue llamar al psicólogo y darle las gracias por haberme aconsejado que leyera esa puta mierda de libro. Le llamé y quedé con él en mi casa a la hora de la cena, le dije que yo prepararía la cena así que llamé a un telepizza, y también le dije que se depilara que lo que menos haríamos sería hablar. Llegó puntual (a las 6:90horas) vestido de cuero y con un ramo de flores, esas flores iban a ser testigas de un acto muy pero que muy violento.... Una vez en mi casa cenamos unas cuatro pizzas familiares cada uno, claro como el no pagaba, y nos sentamos a hablar como auténticos cerdos, o cerdas ya que ambos somos indefinidos, fue entonces cuando le conté que me leí la Biblia como me aconsejó y le conté mi maléfico plan que ya estaba en funcionamiento; no le gustó por celos ya que si tenía a mi coco el volvería a estar sol@; así que me dijo que lo que iba a hacer estaba mal ya que lo más probable era que ese susodicho Santo Grial no existiera e insinuó que era un chico muy pero que muy malo y que le iba a hacer cosas malas dentro de muy poco. No quedó más remedio, me lo tiré y le torturé ya que le iba eso del sado, pero lo hice con una condición, yo le torturaba si el me dejaba gratis sus consultas ya que, con los millones diarios que gano con mi red de comida basura rápida, no podía pagarle. A las planta debieron haberles dado un infarto o algo así ya que no aguantaron tanta presión y murieron mientras el psicólogo y yo estábamos en pleno acto. y por fin el cuarto y último paso, que ganas tenía de llegar a este paso, tocarme lo wevos hasta que la nueva religión me proporcionase un nuevo ejército. Al día siguiente fui a recoger a mis fieles, unos 500 o así que se aburrían y pensaron `` ¿tengo hambre? Si, decidido me meto al coquismo ´´. Los recogí a todos y les dije, ``El balón es mío así que yo mando aquí ´´ ``jooo ´´ ``vuestra misión será darme todo vuestro dinero para que yo invierta en armamento y transporte para atravesar el desierto del Sahara para encontrar el Santo Grial por alguna casualidad mundial, quien sea tan cabrón de llevarme la contraria será asesinado al instante y después robado y vendido a H&M para que aprovechen su piel para hacer nuevos abrigos y su carne para crear sortijas de ``plástico ´´ y bolsos de cuero. Al no haber quejas, principalmente porque la marina estadounidense me protegía las espaldas y el trasero (sobre todo el trasero, ummm como les gusta mi trasero a los condenados, aaaaaaa). Al tener todo su dinero en mi poder me fui a comprar los artefactos prometidos, cuando en el camino vi un cartel pegado en un kiosco que decía:- ¡Oferta en chicles, dos chicles por el precio de dos! Y claro no pude resistirme y entré arrasando con todas las existencias mundiales de chicles. ¿Cuando aprenderé que no puedo comer chicles con los brakets? ¿Pa qué los compraré? ¿De dónde saco yo ahora millones de euros para comprar las armas prometidas para la guerra? Buenas preguntas. Preguntas a las que solo una persona encontraría una respuesta absurda a la respondiera a todas las preguntas, yo, la respuesta era fabricar mis propios elementos de guerra y transporte usando los chicles como materia prima. así lo hice, quinto paso y mi favorito, estar una noche entera juntando chicles para crear armamento de ultimo modelo, fue fácil solo tuve que diseñar miles de máquinas mortíferas distintas que puedan aguantar el clima del Sahara y sean fácilmente arreglables que sean usados por seres humanos y que estén creados con chicles, lo que me llevó un cuarto de hora, lo siguiente era crearlo, no se cómo pero conseguí crear millones de máquinas de guerra en una noche a tamaño XXL que podían ser usados por humanos y meterlos en mi apartamento sin armar nada de ruido y utilizando solo chicles sin masticar. los conseguí sacar a la calle sin que nadie sospechara nada, estaba a la orden del día, llevé los artefactos al parque Gusgur donde había quedado previamente con los coquisteros. Nos armamos y montamos en nuestros tanques supersónicos de última generación son rumbo al Sahara. Entonces la gente empezó a sospechar, un grupo de 501 personas montados en tanques de chicles con dirección al Sahara que van gritando ``Vamos en busca del Santo Grial ´´ mientras destruyen todas las iglesias que pillan a su paso puede ser un poco preocupante para la religión católica, y un chivato (mr. o ms. X) llamó al ejército del Vaticano y pronto fuimos emboscados por éste. Iba yo tan feliz, en la cabeza del grupo, cuando veo un horizonte entero petao de papamóviles blindaos llenos de curas cachas en busca de sangre impura. Fue entonces cuando, como un héroe, aceleré al máximo posible, 20km/h, y me dirigí en dirección hacia los católicos, cuando me acerqué a ellos salté por la ventanilla y fui rodando unos metros, los justos para ver cómo explotaba mi tanque de chicle y no me alcanzase la honda de la explosión. Esto causó daños graves a los papamóviles de la primera fila, y manchó los cristales de algunas filas siguientes limitando el punto de visión del enemigo, fue entonces cuando la guerra comenzó. Los curas atacaban desde el exterior de sus vehículos (jeje, he dicho culos, jeje) mientras que mi ejército estaba intacto y atacaban desde el interior con tancazos y bazocazos, yo saqué mi estada y me acerqué al campo enemigo, esquivé todas las balas que me mandaban (juraría que querían matarme) y les cortaba el mayor número posible de sus miembros en el menor tiempo posible para pasar cuanto antes al siguiente enemigo. Mi espada (un cuchillo de plástico de los de Play Doh) estaba lleno de sangre cristiana y yo estaba agotado así que me senté a descansar en una roca; mis ídolos me protegían saltando para recibir los balazos que el enemigo me mandaba, pobres, seguro que si hubieran sabido que me mandaban tantos no habrían saltado; el caso es que a los pocos minutos me vi protegido por una muralla de cadáveres aliados, yo, descansando y seguro me dedique a escuchar cómo íbamos en la guerra, se oían a los curas gritando ``¡No, de menta no, de menta nooooooooooooooo!´´ ``AAAAAAh han matado al líder, ¿que hacemos?´´ ``Retirada, esta todo perdido, tienen chicles Boomer, corred´´. Entonces salí y evité la retirada, salí con mi bazoca-trident (que malos eran los jodíos chicles, tanto que hasta los curas se suicidaban por no mancharse con uno de éstos). Entonces no les quedaron mas cojones que rendirse (más huérfanos, solo que estos grandotes) y les nombré esclavos oficiales de yo. Les encomendé las tareas de arreglar las máquinas de guerra y la de limpiar las letrinas, tardaron dos días en ésta última misión porque todo mi ejercito estaba formado por españoles y esto influye mucho en la hora de limpiar... Reconté mi ejército, 10 personas sin contar con migo, me aseguré y recapacité, pasé lista y les puse falta grave a los que no estaban luego le mandé la lista al jefe de estudios y éste llamó a sus padres, ¡la que se montó! Al tercer día continuó el viaje. Al cuarto llegamos al estrecho de Gibraltar, lo cruzamos montados en una barca creada con los crucifijos de los curas cachas muertos, es metal por lo que flotaba sin problemas y aguantaba el peso de unas 11 personas que se habían puesto 10kg de algodón para marcar paquete sin motivo aparente. Nos pusimos los bañadores sovaqueros, las sandalias con calcetines y los manguitos por si acaso. Cuando llegamos a Ceuta la gente se suicidaba al vernos, no se por qué, pero el caso es que estábamos cómodos así y continuamos nuestro camino así o en tanga (cuando el bañador estaba pa lavar) y fuimos de la manita cantando:- Al pasar la barca me dijo el barquero... O tatareando la de barrio sésamo. Por el camino perdí a 3 hombres porque la gente nos daba de hostias por la calle al ver el panorama. Pero tampoco fue pa tanto, cuando me quise dar cuenta, ya había llegado al Sahara. fue entonces cuando me dije, ¿de donde he sacado la información de que el Santo Grial está aquí?, pero ya había llegado y me puse a cavar porque si. Después de un día entero cavando sin parar encontramos astillas de la cruz de Jesucristo, la tumba de éste con sus huesos dentro, millones de reliquias de oro, y la lanza que mató a Jesucristo, pero de Santo Grial nada. Nos íbamos a ir cuando se me ocurrió mirar al suelo, fue una cosa buena ya que ahí encontré más reliquias de las mencionadas (hasta entonces nadie había mirado al suelo para nada, solo nos limitamos a cavar) y entre otras muchas mierdas de valor encontré una caja, un cofre semiabierto que ponía: ``ENHORABUENA, HAS ENCONTRADO TODA LA VERDÁ´´. Lo abrí y lo que encontré fue...
[Continuará, lo se soy un imbécil, JUAJUAJUA].

sábado, 8 de diciembre de 2007

MI COCO ENFERMÓ

Mi coco enfermó anoche, y llevo toda la mañana para prepararle una manzanilla a ver si se le pasa el dolor. Al ver que no, le llevé al médico, estuve siempre a su lado; estaba desesperado y le prometí que haría todo lo que hiciera falta por salvarle, aunque eso implicase hacer otra manzanilla. Entramos, y el médico le inspeccionó a fondo, al cabo de tres horas me dijo que el coco tenía ``coquitis´´ y era altamente toxico por lo que tenía que quedarse en el hospital y contagiar a los enfermos, que no había cura para tal enfermedad y que le calculaba un par de días de vida. Deprimido y solo volví a casa; para intentar alegrarme un poco puse la tele en un canal al azar; ponían noticias; la noticia que estaban dando era que un tío acababa de descubrir una cura para la coquitis y que estaba en Madrid. Tan pronto como oí la noticia me puse el pijama cogí la bici aerostática y me dirigí a Madrid prometiéndome a mi mismo que conseguiría esa cura lo más pronto posible ya que le quedaba poco tiempo de vida a mi coco. Al cabo de un par de horas me di cuenta de que la bici no se movía, principalmente porque no tenía ruedas, era aerostática. Salí a la calle y fui corriendo día y noche hasta Madrid. Una vez allí pregunté dónde estaba la consulta del tío ese que descubrió la cura esa rara. Me mandaron a la mierda, pero hay no estaba. Así que cogí un periódico tirado y leí la dirección que ponía. Fui y entré, era una farmacia y no sabéis el corte que da pedir una cosa como esa, así que le pedí otras cosas más para disimular:
-hola, me da una caja de condones extra-minis, lubricante penal, un anillo vibrador, la cura para la coquitis y un pañal super-absorbente.-
- si hombre, aquí tiene, son: 465887984511321504445442416546489765186100613905614687205560550,78754645120€ ¿Como va a pagarlo?-
-buena pregunta, es mucho, creo que quitaré los condones, el lubricante, los pañales y el anillo vibrador.-
-Muy bien, entonces son 99999999999999999999999999999999999999999999999999999,9€ ¿Eso está mejor?-
- si, mucho mejor, ¡MIERDA! me he dejado la cartera en el otro pijama, ¿me lo puede guardar? volveré enseguida-.
-OK no se preocupe señor-.
El caso es que le mentí, tenía la cartera en este pijama, lo malo era que yo no tenía tanto dinero. ¿De donde saco yo ahora todo ese dinero?. Pensé, pensé y llegue a la conclusión de que a lo mejor Bill Gates podía ayudarme, pero vive en América y eso está muy lejos, necesitaría un vehículo volador. Pensé, pensé y llegué a la conclusión de que podía robar un avión de Matacán e ir a América para pedirle el dinero a Bill Gates. Otra vez caminé hasta salamanca cuando se me ocurrió que podía haber echo auto-stop; pero ya era tarde. Estaba en Matacán, el aeropuerto más grande del mundo; estaba petao (5 personas) creí q no entraba, pero todo sea por mi coco.Salí a la pista aérea, pero no sabía que avión coger, todos eran una mierda, todos menos uno; un helicóptero cutre hecho con rollos de papel higiénico gastaos y q no creo que soportara ni la más leve lluvia y que iba a pedales; era perfecto, corrí y me subí; era tan cutre que ni tenía puertas; empecé a pedalear y cuando me di cuenta estaba en el aire. Ya tenía helicóptero y estaba camino de América, lo malo es que mi ingles es nulo (soy como el pajarito, de everybody no paso) así que necesitaba algún traductor, ¿de dónde saco yo un traductor?, entonces pensé en mis ``huerfanitos´´; no, me dije, son asiáticos, en Asia no se habla inglés, y además ya he recorrido dos metros de distancia destino a América y estoy agotado de pedalear, por lo que no pienso retroceder otros dos metros para ir a recoger a alguno. Entonces pensé en los umpa-lumpas.Perfecto, desvié mi rumbo de EEUU hacia el Amazonas.- Meses de pedaleo sin descansar en los cuales, he acumulado la orina porque no me compré aquellos pañales super-absorbentes, me he alimentado de los insectos que se ponían en mi boca durante el trayecto y no he dormido por no parar de pedalear y así no matarme han merecido la pena, porque por fin he llegado al Amazonas ¡SIIIIIIIIIIIIIIII!Una vez aquí penetré en la selva amazónica para encontrar umpalandia, pero en vez de eso, encontré millones de sabores dulcísimos y riquísimos que todo fabricante de chocolate daría millones de euros por obtenerlos. Atravesé 5 veces el Amazonas por todos los caminos posibles, me picaron insectos de los cuales no había oído hablar, vi cosas que son mejor olvidar, pero una cosa está clara: no encontré umpalandia.(Maldito Willi Wonka, me a mentido). ¿Qué hacer? ya esta, Apolinar. Pero pa ello tenía que volver a España. No me lo pensé dos veces, tan pronto como excrementé todo lo que acumulé durante los meses de viaje, inundando así medio Amazonas y dejando una peste que pq que, me puse a pedalear hasta España en mi helicóptero. Tuve la mala suerte de que, cuando estaba en medio del océano, hubo una tormenta descomunal (dos gotas) pero tuve tan mala suerte que las dos gotas cayeron en mi helicóptero y, como está hecho de rollos de papel higiénico vacíos, de desintegró y me caí al medio del océano; todo sea por amor, nadé hasta la costa española de Galicia, lo malo es que tuve que nadar a toda ostia durante tres días porque los depredadores marinos me perseguían; solo cuando llegué a la costa los depredadores se dieron cuenta de que sólo tenía huesos y dejaron de perseguirme. No se como pero llegué a Salamanca encima de una cabalgata del orgullo gay llena de hombres con el torso desnudo y yo tenía tatuao en el culo un corazoncín que tenía escrito: -Para mi angelico de Dios. Deduzco que el angelico de Dios era yo. Weno, sorprendentemente vi entre el público a Mariano y al Jefe de estudios dándole al acto, lo más sorprendente era que al parecer a Mariano no le gustaba lo ocurrido, pero miré mejor y vi por qué sufría, el jefe de estudios estaba encima. Ya que estaba en Salamanca me dispuse a ir a ver a mi coco. Llegué al hospital y me encontré con el médico de cocos, le pregunté que qué tal andaba el mío, y me respondió; agonizante, y me dijo que cada día que pasaba sufría más, y no me dejó entrar a verle. Pero ésas palabras de que cada día que pasaba sufría mas me dieron que pensar, así que fui corriendo sin rumbo alguno para encontrar a Apolinar y llevármelo a EEUU. Fue entonces cuando le ví y le propuse la idea, por la cual aceptó sin poner ninguna pega; ¿que cómo lo hice? Fácil, sólo tuve que recordarle que tenía fotos suyas en la cabalgata del orgullo gay y, tatuándome en el culo una firmita suya para que le guardase en mi corazón. Entonces me alegré muchísimo de que mi helicóptero se hubiera jodido, así no tenía que pedalear durante meses cargando con el peso mío y de Apolinar. Se me ocurrió que, para llegar a América otra vez podíamos ingresar en los marines estadounidenses, nos ofrecimos voluntarios y, estaban tan desesperados que ni se lo pensaron dos veces. Una vez a bordo de un submarino de guerra que volvía de Irak lleno de niños irakíes dentro de cajas en las que ponía ``carne p´al Mcdonnals´´ (Niños, no se me habría ocurrido nunca para mi negocio anterior). El comportamiento de los marines era muy distinto al que nos enseñan el las pelis; se pasaban el día poniéndose rulos, probándose ropa de mujer mientras decían que estaban horribles y que sus compañeros estaban estupendas, depilándose el cuerpo entero o encerrados en el baño durante minutos con revistas en las que aparecían hombres con menos ropa incluso que ellos; por lo tanto, nos adaptamos bien Apolinar y yo, no era la primera vez que hacíamos de esas cosas.Llegamos a Estados Unidos, por fin, fue dura la despedida de nuestros grandes amigos los marines, pero nuestra misión como marines de los estados unidos de América no había terminado, teníamos que llevar la carne del Mcdonnals a su destino, si lo conseguíamos, el mismísimo George Bush nos nombraría héroes nacionales. Cogimos las cajas y, como pesaban un huevo, sacamos a un niño de cada caja y le atamos los cordones de mis deportivos en la boca y en la caja, así tiraban de ellas hasta llegar al Mcdonnals más lejano de EEUU y, por lo tanto, más cercano a la casa de Bill Gates. (Yo no quise torturar así a los niñitos, pero había que aparentar ser ciudadano norteamericano de pura raza. Como todos los norteamericanos son obesos, tuve que meterme a Apolinar dentro de mi camiseta para aparentarlo yo.) Llegamos y allí estaba esperándonos el mismísimo presidente, el muy rácano no tenía siquiera dos medallas de ``oro´´, la explicación que nos dio fue que Estados Unidos no tiene suficiente dinero como para gastarlo en gilipolleces como es el bienestar de sus habitantes o mejorar la educación pública; por lo tanto, no se pueden permitir ni mucho menos comprarse en el Rastro dos medallas de oro para condecorar a dos héroes nacionales de pura cepa.Después de darle una paliza tremenda al susodicho presidente; en la cual nos ayudaron sus guardaespaldas porque decían que llevaban años queriéndolo hacer; nos dirigimos a la casa del multimillonario Bill Gates. Tardamos 8h. Desde que empezamos a divisar su casa en el horizonte de su colina hasta que llegamos a la puerta principal. Tenía un guardaespaldas en la puerta que nos prohibió el paso, pero le dije que en el Mcdonnals más cercano estaban dando de hostias a Bush y se fue corriendo a unirse. Llamé al timbre (el cual sonó igual que un ordenador encendiéndose) y me abrió Bill que tenía puesto un albornoz y estaba fumando de una pipa digital. Apolinar le explicó nuestra situación y le preguntó que si nos daba el dinero necesario para salvar a un coco. Bill Gates nos dio con la puerta en la cara y nos dijo que nanai, que antes muerto que colaborar un poco en alguien que ha sufrido tanto por salvar la vida de su amor. Ya solo me quedaba un plan perfecto para conseguir el dinero, y era el mejor, nos tenía que violar algún famoso y luego le denunciábamos para obtener el bien material. La verdá es que nos vino de perlas porque estábamos en EEUU y Mickel Jackson también; es más, estaba en el contenedor de al lado buscando algún calzoncillo que hubiera tirao el Bill Gates. Sólo tuve que acercarme y desabrocharme un botón de la camisa, en menos de un segundo ya estábamos en pleno trío. Salí de la violación y pagué a una persona X para que testificara en contra de Mickel; no me podía permitir gastarme nada de dinero así que pagué al señor X con sexo, si será por sexo. A la tarde siguiente gané el juicio porque no me había abrochado el botón de la camisa y al juez le gustó lo que vio; babeó tanto la sala que el jurado murió ahogado y tuvo que hacer él el veredicto:
-Como entre Álvaro y Mickel, Álvaro es el único en los 200 años de mi vida que ha intentado excitarme y lo ha conseguido, y porque estamos en América y todo aquí es corrupción; declaro a Mickel J. culpable de violación a un salidorro y le condeno a pagar una multa de 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000€ +o- a Álvaro en un plazo inferior a un día, por cada día que pase se le añaden a la cifra 5 ceros más.-
El caso es que a Mickel se le olvidó lo de la multa y hasta un año más tarde no me pagó lo que me debía (365 x 5ceros + la multa). Jeje.Misión cumplida, volvimos a casa en un autobús robado y sin gasolina , atravesamos el Atlántico y paramos al llegar a Salamanca; una vez en salamanca me monté a caballito encima de Apolinar y me llevó a Madrid donde compré la cura, los condones, el lubricante, los pañales y el anillo vibrador. Con lo que me sobró, lo gasté todo en chicles que nunca comeré, llegué a Salamanca y le di la cura a mi coco. Luego volvimos a casa donde había una manzanilla esperándonos. Es un tanto irónico que hiciera todo esto por mi coco y mucho más irónico que lo hiciera por amor; pero no es irónico no, es una gilipollez, ¿Que por qué? Muy fácil, porque la esperanza de vida de un coco es de menos de un año. Pero mi amor es eterno.

martes, 4 de diciembre de 2007

Un sueño traumático

Un dia de estos me soñé y no fue uno de esos sueños de los que, a los dos días se te olvida, no.

Fue un sueño que se asemejaba a la realidad, un sueño traumático, fuma, un sueño erótico.

- Alaaaaaaaaaaaaaaa, lo que ha dixo, se lo pienso decir a la seño, a la seño Mariano-.

Exacto, el sueño trata de Mariano...(JUAJUAJUA). Yo era un inocente alumno que como todos, a excepcion de guille, iba al instituto feliz, sin sospechar nada. Era Viernes, asique tenía mates a 1ª. Mariano llegó y se sentó, como todos los días, abrió el libro y se dispuso a resolver dudas, nada extraño en él, igual que tampoco era extraño que le preguntara a Silvia si tenía alguna duda, tampoco era extraña la respuesta de Silvia: - Si el problema del ejercicio 2 de la pag.(no m acuerdo de la página asique llamemosla página X)-. La reacción de Mariano fue rápida y segura, respondió: - Pues sal a la pizarra-. Silvia sale, le dictamos el ejercicio y copia, no solo copia si no que empieza a hacerlo por su cuenta(ésto ya era mas raro, Silvia haciendo por su cuenta un ejercicio en la pizarra sin esperar a que Mariano le ayude o alguien le chivara la respuesta, no, esto es imposible; fue entonces cuando me di cuenta de que ésto no podía estar ocurriendo en realidad, por eso y porque estaba haciendo bien el ejercicio). Mariano sentado en su silla contemplaba a Silvia mientras ésta hacía el ejercicio; cuando de repente empezó a hablar (chanchanchanchanguaiuguaiu). Mariano dijo, mientras se levantaba de la silla bruscamente y empujaba la mesa del profesor con tal fuerza que aplastó a Alvaro de Cabo y a Alejandro Núñez:
- Se acabó, no aguanto más-. (AVISO, LA ESCENA QUE VIENE A CONTINUACIÓN ES MEJOR NO SER LEÍDA SI SE TIENE INTENCIÓN DE VIVIR Y NO IMAGINÁRSELA SI PIENSA QUE TODO EN ESTA VIDA ES HERMOSO). Entonces, sin previo aviso, se puso a violar a Silvia por detrás, el caso es que Silvia seguía haciendo el problema tan tranquila, como si la cosa no fuera con ella, Mariano feliz continúaba sin pausa. La siguiente imagen suya que tengo es a él dando clase en pelotas; lo gracioso es que siempre había algo entre mi punto de vista y el genital Marianín, el pelo de Jorge lo tapaba, alguien que levantó la mano,rodri que puso su cara para soltar:- no hay nadie atendiendo. (Era verdá, no había nadie atendiendo, taban todos armando o llorando la muerte de Alvaro y Alejandro) Solo atendíamos Rodri y yo. La puerta se abre tan fuertemente que se rompió y calló al suelo, era el jefe de estudios que entró gritando:
- Una alumna de esta clasese ha quejado de que Mariano la ha violado, ¿qué puedes decir a tu favor eh Mariano?.-en estos momentos a Mariano le dio por hacerse una paja.- ¡Y además me han dicho que has matado a dos alumnos aplastandolos con una mesa!-(cambia su tono de voz de cabreao a sexy)- Mariano, has sido muy, muy malo. Habrá que castigarte.-
Entonces el jefe de estudios se puso a darle azotes en el desnudo culo a Mariano.
¡¡¡¡¡¡¡LA ULTIMA QUE ME SUEÑO CON ALGO!!!!! NO PUEDO DORMIR, ME VIOLA MARIANO.

sábado, 1 de diciembre de 2007

Metedura de pata.

Hasta esta mañana pensé que solo yo era el único ser ``humano´´ que era perfecto. Pero ahora he descubierto que no es así. Ni yo ni nadie es perfecto, y mucho menos tu porque has entrado en esta mierda de blog y m estas leyendo, eso es un fallo del que te arrepentiras durante toda tu vida. Bueno os explico; he entrado tan feliz en mi blog y, todo era perfecto, me puse a verlo y a inspeccionar. El hábil de yo estuve inspeccionando y encuentro un botón que dice algo así como:

-Eliminar Blog, entonces dije, uuuuuuuuuh que mal suena eso, ¿para qué servirá?

Asique apreté el botón. Me salió un texto pro no había pulsado ese botón para tener que leer un texto lan largo (texto: -¿seguro/a?) y como te daba dos opciones (Aceptar[no le des aquí cabron que te quedas sin blog y le haces una putada a tus ``amigos´´ y a toda la gente que a entrao y lo volvería a hacer, cosa que dudo que haya porque siempre estas criticando a todos los que entran y leen algo de tu Blog, hay que ser tonto para darle aquí, además si no tienes ganas de leer textos no le des porque esta opción tiene muchas letras y ocupa muxo por lo cual, alguien normal, leería antes de dar y evitaría un mal trago a sus amigos, pero como tu no tienes te viene dando un poco lo mismo] y Cancelar) asique, era de esperar de mi, le di a Aceptar (pitopito gorgorito... aceptar, pos aceptar). En resumen fue eso lo que pasó. Pero es muy fácil hecharme la culpa a mi, pero más facil es hecharsela a otro, asique para no sentirme culpalble, busqué una buena excusa. Despues de someter a tortura a mi consejero oficial de pinochet durante un año entero, se me ocurrió que el problema era que, las chicas no me dejan meterlas mano, asique tenía me meter otra cosa (la pata) y me sentí impulsado a hacerlo. Asique solté a mi consejero y me perdoné.
En el fondo no fue tan malo el hecho de que eliminara el Blog; así tengo un tema del que hablar, y eso me hace sentirme tan solo, y tan frío...
- Ven Blogueblogueciiiiiiito te esperamos, ya que, segun la encuesta eras un orgasmo contínuo.-
IN MEMORIAM DE L´ANTIGÜO BLOG CATSDOGS ALIAS ORGASMO CONTINÚO WE LOVE YOU. (Descanse en paz) buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajabuaaaaaaaaaaaaaa.